Solo hace 10 minutos difundieron la noticia de la aparición de un cuerpo celeste en le espacio
con dirección a al tierra, que la velocidad era tan grande que lamentablemente toda la tierra estaba destinada a recibir el duro impacto de la ira de ese coloso, solo nos dieron 1 hora y 20minutos para lo que seria la despedida de todo lo que conocemos, veía como los noticieros dejaron de transmitir por cuanto todos se fueron a sus hogares, ya no tenia ningún motivo el seguir transmitiendo , total para que nos mantendríamos informados si al final , la noticia del sensible fallecimiento del mundo estaba en la portada de todos lo corazones, así que apague todo.
Mis pensamientos eran inundados por no saber que hacer primero, eso me llevo al sarcasmos, ya que toda mi vida viví postergando las cosas, solo haciendo las que por su presencia estuvieran mas cerca de mi mano, pero ahora era diferente, jamás volvería a decidir nada, así que estaba vez no debía equivocarme, por Dios que dura tenia las prioridades ya que no aparecía ninguna en mi cabeza, pensé, acaso se tratara que había yo también caído en un ataque de pánico?, pero me di cuenta de la verdad, la insulsa verdad, lo que estaba haciendo en ese preciso instante era lo que hacia siempre, a decir verdad , lo que mejor sabia hacer, es decir, nada, solo que esta vez me daba cuenta con claridad, por que no había mas placebos frente al hecho de mi muerte, me aterraba como sucedería, si acaso no me daría cuenta y de pronto nada, o si acaso sentiría la angustia de un inagotable sufrimiento lleno de dolor, lo único de lo que estaba seguro era de que no me suicidaría, es no, no podría hacerlo, aunque ,muchas veces pensé que si, pero la verdad es que amo tanto estar vivo , que todos mis existencialismos y mis diversas posiciones acerca de la vida se hicieron por primera vez claros y simples, por Dios como me gusta estar vivo!!!..y no me di cuenta…o peor aun , nunca me importo realmente.
Ya pasaron 20 minutos y ahora estoy mas tranquilo, los recuerdos van desde los familiares hasta
los que están sujetos a mi instinto de conservación, ya que debo hacer algo, trate llamar a casa ,para oír la voz de mi madre, esa siempre fue la respuesta, pero ahora esta lejos y no se que diría, talvez fue mejor que no respondiera, pero si estuviera delante de mi, solo la abrazaría y lo haría como si mi amor y mi cuerpo pudieran detener tal magnitud del horror, ya no mas conversaciones con ella ni mas mimos y complicidades de amor, como me duele no volver a sentir sus mejillas con las mías, no abrazarla solo por que si, pero lo que mas me duele es la distancia, esa maldita distancia que necesitaba para crecer que ahora me separa de la paz que necesito para morir.
Bueno ya pasaron diez minutos desde que deje de llorar como un niño, mientras revisaba los libros que no leí , me vi en la necesidad de prender el equipo de sonido, ya que la gente afuera llora en las calles y los vecinos se abrazan y se escuchan gritos aterradores, pero yo aquí solo deseo que los minutos fueran eternos y saber que rayos hago aquí, para que tanta vida?, para que tantos esfuerzos?, no lo entiendo, mi confusión y mi terror me ponen muy irritado, a decir verdad estoy furioso, como quisiera golpear a cualquiera, pero de eso no se trata… Quince minutos mas tarde me encuentro cómodamente instalado en la cocina de casa, comiendo toda esa comida que engorda y que no permitiría que llegara lejos en la edad, me rió ahora de las dietas, las enfermedades y creo que jamás pude concebir un sueño, ni terminar nada, siempre me falto o el dinero o las ganas, al menos no tengo familia, hubiera sido aun mas difícil verlos morir…pero tampoco ahora nadie me vera morir a mi.
Bueno ahora es tiempo de dejar ordenadas las cosas, pero que debo ordenar para la muerte, tal vez lo único que tengo y que se ira conmigo es lo que tengo al cerrar los ojos, es decir, la esencia de lo que soy o de lo que quise ser, quise ser un hombre feliz, y tener una familia. Al parecer la gente afuera a tomado al muerte con mayor resignación ya baje el audio del stereo y ya no se escuchan ruidos afuera, ni niños ni autos ni nada, así se prepara la humanidad para la muerte?...como desearía ver la cara de Bin Laden o el rostro de Bill Gates ahora, ya que el mismo destino nos une. Un momento ahora recién me doy cuenta, siempre nos unió el mismo destino a todos, por cuanto todos debemos morir, ahora es que entiendo que el tiempo es relativo y se hace nada frente a los hechos.
Adiós a todos me despido desde esta mi casa, mi refugio de operaciones entupidas y tácticas endonde me refugie hasta el día de mi muerte, adiós a todos y espero que no la pasen tan mal en estos últimos momentos que nos quedan a todos, solo desearía dormir y despertar en otro sitio, con menos miedo del que tengo ahora, pero en fin aquí estoy y aun no he tomado ninguna decisión, nunca tome ninguna, aun no se que pensar ni como ordenar mis pensamientos por cuanto dan vueltas y vuelven vacíos. Creo que ya no falta mucho tiempo, el cielo a pesar de ser de noche se esta aclarando, creo que es por al presencia de nuestro verdugo que hace acto de presencia con las pompas de su propósito, solo un recuerdo me llama a la mente, desearía estar mas atento a lo que ahora pasa, así que saldré a la puerta, a caminar mientras muchos se esconden, a buena hora me salio lo valiente, pero ese recuerdo me llena de paz, ese recuerdo ahora se constituye en lo mas importante, y solo me lleva a enunciar una sola cosa, mientras el cielo arde, por que pienso tanto en… Dios.
Omar Gavidia
