Camila

Nunca pude planear mi vida mas allá del sábado , no puedo hacerlo , es muy extraño, hacerlo, pienso que es la parte de la ironía que nunca controlare.Pero si así pasa con el futuro, el pasado tienes sus propios bemoles, alguna vez alguien me dijo que no fui planeado (me sentí una estadística) de manera que alguien debió ser obstinado para que ahora pueda escribir 

Y si el inicio fue tan épico el llegar al hoy acarreo un proceso de crecimiento tortuoso, entiéndase colegio y núcleos sociales, de manera que dos veces fui el último de la clase y también  dos veces Mma paso vergüenza por mi culpa en el mismo colegio (lo siento), soñé muchos finales para mi vida y no logro ver aun cual estoy viviendo.

Y aunque fue solía ser medianamente prudente conocer la marihuana en Gallardo fue mi historia de amor de dos días ,  con ella , quien me enseño que la vida tan efímera (no sabia que significaba cuando me lo dijo) . Luego toco camine por las calles de Miraflores con la jauría de los que siempre y ahora de los que nunca y cada cierto tiempo pensaba irme de Peru (una vez casi lo logro), eh vomitado en mi cuarto tres veces y una a dúo con el querido Alberto quien luego se mudo del barrio y al poco tiempo supe que murió.

Luego toco el tiempo de ser feliz con nadie por muchos años tal vez hasta hoy, regalándome bellas y únicas caminatas y en ellas conocí la música de la que me enamore y quise llevarla conmigo, aprendo a sacarle verdades a la guitarra que nadie escucho. 

Tres días antes de morir ,Papa me dijo que estaba orgullosos de mi, ese día hicimos las paces, una vez me enamore en la playa y me dieron un beso ese mismo día (no recuerdo su nombre) me he peleado dos veces con amigos queridos y en menos de 48 horas nos hemos dado un abrazo. He llorado tres veces con amigos porque la novia les rompo el corazón (soy bueno acompañando), una vez viaje a provincia a conocer a los padres de mi enamorada de Lima (ahora ella está casada y tiene familia), he llorado muchas veces solo con un cigarro en la mano y pensado que luego me reiría del momento y no me equivoque.

Me toco luego pertenecer a la ola de jóvenes trabajadores , paseando mi curriculum muchísimas veces y una de ellas me botaron de una entrevista llamar Nazi al gerente casi como la vez que Torres Caro  me hecho de su potestad por decirle LEGULEYO (el sabía muy bien lo que quería decirle) cosa muy diferente que cuando me echaron de la casa de una enamorada porque no le inspire confianza a su Padre 

Se muy bien disfrutar de un sublime potaje que se repitió durante meses todos los días (entiéndase la ironía), así como también mi casa se quebró y los restos fueron esparcidos  hacia los cuatro puntos cardinales

Conocí a la mujer que se hizo de un problema al decidir traerme al mundo cuando tenia 18 años y me enamore de ella .

Mi educación empezó tarde y aun pienso que sinceramente aun no partí la carrera debe ser por mi recalcitrante daltonismo que no deja ver las señales de la vida incluso cuando corría desnudo por la playa y alguien advirtió que hay que tener ganas para hacerlo.

Levanto mis ojos al cielo tres veces al día por que me dirijo al quien me observa desde arriba y ahora le pregunto ¿para qué? Y espero respuesta en todas las veces que lo hago estando quieto y tranquilo que son dos cosas diferentes.

Me gustaría escribir algo realmente importante para todos , ya que solo he escrito para mí y otras con un solo destinatario. Este año he visto a la gente que amo envejecer, enfermarse y algunas partir. A pesar de todo siento que entre las pocas decisiones importantes que he tomado, decidir por la eternidad fue la mejor, y aun en este momento esa es la razón por la que aun escribo. Solo algunas veces hubiera querido que las cosas hubieran sido un tanto diferentes, pero quién soy yo para cuestionar los motivos y las causas, después de todo y a pesar de todo he llegado hasta aquí víctima o presa de mis desiciones, bueno, por que este post se llama Camila, por que deseo que mi hija lleve ese nombre 

Omar Gavidia

Historia cerca a la ventana

Las soledad es un buen lugar para encontrarse, pero uno muy malo para quedarse...


Pedrito García, era un cincuenton  tranquilo, se ganaba la vida tejiendo chompas que vendía en diferentes lugares de la concurrida Lima a un público digamos que exentico, disfrutaba  hablar con sus clientes y de caminatas  por las tardes o de sentarse cerca de la cocina de algún cafetín de paso  mientras le daba sorbos a una taza de mate de manzanilla, el sabia que llevaba una buena vida, una vida que se podía disfrutar, no como esas muchas  que veía en Javier Prado después de las 6 , mientras cruzaba la concurrida avenida luego de dejar su mercadería en alguna galería del distrito. Solía mirar  atraves de los vidrios de los autos a todas esas personas que desfilaban como muertos en vida delante de él, con esas miradas lánguidas y perdidas en medio del día que estaba muriendo.

Pedrito García, no disfrutaba la política, alguna vez escucho hablar a un viejo argentino sobre política y copio la postura de ese señor para sí mismo, cuando le preguntaban por quién votaría?, el sonreía con una mueca altiva y solo se limitaba a decir que esas cosas no lo afectaban porque su vida se desarrollaba en otro “barrio” dejando así culminada la plática en referencia al democrático tema.

Mientras que el regreso a casa se constituía en el arte de volver al hogar , mientras regresaba bajaba a dos cuadras de casa, pasando por la bodega  de Don Doroteo y se sentaba en un banquito de madera, destinado solo a clientes A1 donde iniciaba la acostumbrada charla de diez minutos donde le contaban alguna rareza de algún cliente que en realidad era hijo de el embajador de tal lugar y que era primo de fulanito, que lo vimos en el congreso y luego del respectivo descargo de información Doroteo hacia lo propio , contándole del último diente del nieto o le golpe que le partió la cabeza, todas cosas muy casuales muy simples , es que la vida de  Pedrito García era simple, sin traspiés ni cuencas ni subidas, era una bella tranquila pampa sin fronteras más que sus chompas.

Ese día Pedrito García llego un poco más temprano, lo suficiente para ver que aun podía entrar por su ventana los últimos reflejos del sol, y se sentó en la cama, en esa cama vacía desde siempre, estaba inmaculadamente tendida, porque si algo era él era un hombre ordenado, sentado en la cama miro atraves de la ventana y nunca en su vida había experimentado la sensación de ser el más pequeño del universo, ninguna sensación se comparaba a lo que el estaba experimentando hasta ese día, quedo sorprendido, a pesar de haber vivido toda su vida solo, aquella tarde fue mortal, anhelaba más que a su propia vida el que alguien pudiera ayudarlo , por favor cualquiera, cualquiera que fuese, pensaba,  pero no había nadie, un olor profano flotaba en el aire, se podía oir que llovía dentro de su alma, un sin número de soldados de las arenas de sus propio desierto tomo la ciudad de su corazón sin piedad, la batalla se había iniciado, oleadas de ejércitos invadían todos los tiempos de su corazón , todos sus pasados destruyendo todos sus presentes, los hicieron retroceder y acribillaban sin piedad ni compasión, las aves del cielo volaban en círculos con ojos de hambre , con ojos de piedad, las costas de sus deseos fueron incendiadas y ardieron hasta el anochecer en medio de bellas embarcaciones , delicadas embarcaciones que jamás antes se habían echado a la mar, y ahora solo eran un tributo en llamas a la paz que cuido y preservo que ahora solo servían para incendiar y avivar este holocausto justo allí en el templo de la piedad de su propia alma…esta batalla no era justa, esta batalla era épica.

De vuelta sentado en su cama, se dio cuenta que ya había anochecido, todo había sido tan extraño tan confuso…tan humano.  No era el mismo hombre,  habían pasado muchos años ya, la batalla había destruido su vida y sus recuerdos, no existía el tiempo solo ese instante, se levanto con dificultad de la cama camino hacia la ventana, allá afuera la ciudad se movía vertiginosamente, todo era frio y oscuro desde su habitación del sanatorio, no recordaba donde había quedado su casita, ni lo que había pasado con los nietos de Don Doroteo ni por qué no podía ver las chompas que solía hacer en casa, todo era frio y abrumador, su corazón también estaba frio, pero deseaba latir, el sentía que la vida no estaba lejos, y conforme la vida comenzó a llenarlo desde dentro su corazón latió como años no lo había hecho pudiendo sentir el calor en sus venas y ese palpitar en sus sienes que anunciaba el arribo de una nueva idea o de una nueva razón, al verse allí cerca a la ventana , al no tener más respuestas, al estar completamente solo como siempre, su mano temblorosa se acerco a su rostro cubriendo sus ojos como si fuera un niño, y allí parado sin testigos y sin querer hacer ruidos (para no preocupar a nadie), lloro amargamente…pero lloro bajito.

Omar Gavidia 

Post Data

   “Ya que podrá no haber poetas, pero siempre habrá poesía”

Mientras subía las escaleras del hospital, sabía que no estarías mas, nadie me lo dijo, solo lo sabía, en cada paso que daba y me acercaba a ti; recordaba las tantas promesas que me hiciste en esos días cuando el sol de la tarde se colaba por las cortinas. Mi mente rauda viajo al pasado, ¿recuerdas Papa?, aquella tarde en el parque que me dijiste luego de mirarme que yo tenía la ternura de mi madre…¿lo recuerdas?, porque yo si lo recuerdo perfectamente, nunca lo podre olvidar, por que el hombre rudo y callado se fue para dejar al Padre tierno a mi lado y que me revelara ese maravilloso secreto que marco mi vida:  “en toda mi vida solo ame una mujer...y esa fue tu madre, pero ella ya no está a mi lado ...para saberlo” perdóname por favor por no entenderlo, era muy pequeño, hubiera querido decirte algo bello, animarte y tal vez te hubiera dicho que te admiro,es increíble que  después de tantas balas y sangre, aun pudieras guardar la pureza de tu primer amor en el corazón.

Luego mi mente como llevada por la fuerza de tus manos me mostraban la vez que sentados en tu habitación me dijiste, casi me suplicaste,  que fuera mejor que tu, que nunca permitiera que nadie me trate como lo hicieron contigoi. Papa yo no sabía cómo te habían tratado!!! hubiera peleado con mis manos para cuidarte y defenderte , pero ya era tarde para eso, con el tiempo yo también aprendería a pasar por esos momentos que todo Padre no desea para sus hijos, y también dolio…

Papa, ¿recuerdas a Antonio, tu hermano?, quien era tu cómplice de todas tus aventuras, yo los admiraba por que cuando ustedes estaban juntos, nada podía salir mal, eran mis dos héroes, tu mi Padre y Antonio tu hermano, tenían tantas historias que contar, habían vivido tanto y se parecían tanto que incluso  hasta hoy me parece que el no ha superado lo ocurrido porque al verlo marcharse de casa, deja un espacio para ti, como cuando se iban juntos.

Pero ese día subí las escaleras camine hacia la habitación en la que te encontrabas y estabas en la cama; curioso, hace un día en ese mismo lugar me habías prometido que cuando estuvieras recuperado visitaríamos el lugar donde yo nací, creo que  hubiera sido hermoso viajar contigo y cerrar el círculo de nuestra historia, no obstante, allí estabas tú, en cama con los ojos cerrados, no quise entender nada, solo quería salir de la habitación porque yo sabía que ya no estabas  …tu habías acabado de morir , mi Padre, mi bello Padre había muerto y me quedaba solo allí parado delante tuyo, entonces cerré mis ojos fuertes para no llorar, y abrace a tus hermanas y les dije cosas fuertes como tú lo habrías hecho, pero Papa, sabes yo no soy tan fuerte como tú, mi corazón es más débil.

Ya a pasado tiempo desde ese día  Papa… y creo que no seré tan fuerte como tú, pero  no deje en la vida que nadie me trate mal como me dijiste, procure ser un buen hombre y tal vez no tan mal  hijo, hoy quiero decirte  TE AMO, que siempre te ame, que se que a ti también te lastimaron  y aun así hiciste  tu mejor esfuerzo, gracias por intentarlo, de verdad…GRACIAS!!!  porque yo no soy mejor que tu, mi amado y hermoso Padre, entiendo que también soñaste sueños  y tal vez muchos los herede, …hoy siento esta necesidad crónica de  decirte que te necesito, que siempre fue así, que extraño que me digas “cabezón” como lo hacías, ¿recuerdas?, y yo hacía como que me enojaba, pero, me encantaba que lo hicieras, aun hoy en día desearía perderme en tu pecho en un abrazo esperado, Agustin , soy tu hijo y tu  mi Padre el mas tierno y amoroso Padre que amo a una sola mujer (me siento orgulloso), aunque  nunca deseaste estar solo para no llorar ¿como nunca pude decírtelo? ¿por que no lo supe antes?...hoy desearía que me ayudaras, desearía que estés aquí a mi lado y preguntarte cosas…o talvez solo  abrazarte  fuerte, ...las cosas no son sencillas, la vida no es sencilla  y se que tu mejor que nadie sabias bien eso...

Omar Gavidia

P.D. Yo al igual que tu también hago mi mejor esfuerzo.


                                  






PNP Agustin Gavidia Sanchez 


- Reconocimiento con Honores a Policía del Año en servicio por el Estado del Perú.
- Distinción Medalla al valor por servicio prestado en Zona de Emergencia por el Estado del Perú.
- Reconocimiento a una trayectoria de servicio integro por la Guardia Republicana del Perú. 

En el balcon

Huguito Garcia se mira en el espejo del ropero, teniendo cuidado de abrir lentamente la hoja  pr que chilla demasiado y necesita observar su figura(una vez mas) , el ruido que hace la puerta vieja es demasiado delatador, y es incomodo que su mama pregunte ya dos veces: ¿qué tanto te miras en el espejo?, pareces mujer!!, y a el  no le importa mucho  lo que la madre piense de él; se prueba esa casaca que parece de cuero marrón que le regalo su tía del último viaje a Ecuador, esa con peluche en el cuello que le da una apariencia así como más distinguido y más extravagante, con esos sonidos de cuero cuando mueve sus brazos , que lo hacen sentir como esos maestros Shaolin de las películas de sábados por la tarde, lanza un puño al aire y suena el cuero en golpe seco, y el sonríe(se siente alucinado), para luego imaginar  que ponerse debajo, tal vez ese polito negro que decía “sin fin”; claro!!! esa es una buena idea piensa él, en la televisión veía chicos con una casaca como la de él, saltando unas paredes con zapatillas de esa marca, todo está quedando perfecto piensa y vuelve a sonreír.

Huguito Garcia tiene 10 años de edad, es el único hijo de su casa y nunca a tenido una enamorada, aunque en sus fantasías ya lleva tres en su haber, esta es la posibilidad de que realmente consiga una de verdad, de carne y a la que le pueda tomar la mano y no solo pagarle su helado en la playa. Su gran amigo el “negro” Zevallos, le ha confesado que la niña que vive a media cuadra en el 207 de nombre Andreita Cajo, lo ha visto caminar en las mañanas cuando él iba a comprar el pan, antes de salir al colegio y pensaba que el era lindo. Lindo!!, se repetía Huguito Garcia una y otra vez, y  a pesar de que su rostro no reflejaba emoción, su corazón estaba acelerado y sus manos transpiraban cual manantial de sales corpóreas, Huguito Garcia suelto una vez más  su imaginación (que lleva muy desarrollada y muy entrenada)  pretendía ver todos los posibles finales en los que se encontrarían finalmente y podria decirle:  te esperaba, o talvez, con vos grave: al fin nos conocemos. Es asi  que ensayo durante días su voz y lo que le diría.

El viernes en la tarde, mientras volvía del colegio encontró en el camino al Negro Zevallos, y como quien no quiere la cosa le pregunto si había vuelto a conversar con Andreita Cajo, y el negro “canchero” y conocedor del arte amatorio le respondió que si, que si él deseaba le podía hacer “el bajo”, palabra clave en los contratos verbales entre adolecentes, cosa que incomodo un poco a Huguito Garcia pero no tenia otra opcion, asi que  no solo acepto que intercedieran por el sino que además acepto los consejos del gurú de 14 años. Esa noche la recomendación era que se sentara en el balcón del segundo piso, así con el viento en el rostro, para dar el aire de “rebelde sin causa”.

La noche estaba fría, y luego de ver o mejor dicho practicar su mirada en el espejo, Huguito Garcia salió a impresionar a Andreita Cajo, llego se sentó y el viento jugaba con su cabello mientras que el se aferraba a su casaca, quien con disimulo subía lentamente el cierre de la misma por que al cabo de unos momentos el frio y la brisa del mar le arrancaron el primer estornudo, el solo se dedicaba a mirar hacia la casa de la pequeña admiradora ya que trataba de hacerla tener conciencia de su presencia, desde su balcón contemplaba como la chata Vanessa, salía con David, su “mejor amigo” y el la cogía de la cintura mientras le revisaba "algo" en el ojo cerca al  Jardín de Julie, también vio como de la casa de al lado el Papa de Mechita la niña que salía a regar el jardín con esos diminutos shorts que tan bien le quedaban salía apresurado para ingresar  a la casa de la mama de Alejandro, su esposo era marino mercante y Huguito Garcia pensaba para si que era importante que un hombre adulto (con los años entendió que era  adultero) ayudara a la pobre mujer con las tareas de la casa que ella no podía. Pero entre el espectáculo de la calle y el frio que le penetraba cada célula de su cuerpo, veía como Andreita Cajo salía a la puerta de su casa y allí estaba el “negro” Zevallos, listo y raudo a cumplir su cometido, siendo el mediador entre el corazón de Huguito Garcia y los tiernos labios de Andreita Cajo.

Dura misión era para el Negro quien le sugirió a Huguito Garcia que repitiera esta acción durante unas dos semanas mas, a fin de que el pueda hacer su trabajo y que ella se sienta impactada por la presencia del “chico del balcón”.

El jueves en la noche y con un poco de fiebre Huguito Garcia decidió no presentarse en su vitrina nocturna, sus bronquios le habían jugado una mala pasada y su mama pensaba que perdía el tiempo desde que lo vio sentado como un sonsonete, como le dijo ella. Huguito Garcia solo la miraba, porque sabía que no podía explicarle que lo que el estaba haciendo; se trataba de una pieza de ingeniería, de una opera prima del talento, de un plan concebido desde la mente de un maestro, era un acto de puro y completo amor (o al menos algo parecido)

El viernes no pudo ir al colegio y mucho menos subirse a su “andamio” del amor, el sábado se sintió más recuperado, espero el domingo ya estaba bien, se miro al espejo se puso su polo negro se cerró  bien la casaca para no recaer, esta vez la bufanda cubría parte de su  rostro y asi se iniciaba el espectáculo de la noche todo era lo mismo, los perros, la gente el frio, solo que no vio al “Negro” Zevallos, ya no estaba en su ubicación, que se habría creído?, pensó Huguito. Entonces vio que de la quinta de doña Rosemary, donde tantas veces había patinado con los chicos , la figura del “negro” Zevallos se contorneaba , y en un segundo de luz del poste distinguió a su admiradora, ahora fuertemente contenida  en un abrazo del “negro”  y dejándose besar de forma poco “decorosa” como hubiera dicho su tia Isabel, el dolor que sentía Huguito Garcia era incontrolable, como cualquier hombre que se respeta a su edad, hizo lo único que podía hacer, quedarse sentado y llorar…esa noche se dio cuenta que la gente era mal, que no podía confiar ni aun en sus amigos, ese “negro” lo había engañado y abusado de toda su confianza, el se bajo del ese ridículo balcón sintiéndose el más ridículo de todos los ridículos del mundo, no entendiendo como había podido actuar de una manera tan estúpida, ella nunca lo miro, nunca lo quiso y el solo quería conocerla, no quería que lo trataran como un completo idiota;  corrió rápidamente al tercer piso tomo una bocanada de aire y paso a su casa, luego a su dormitorio y ya en su cama lloro amargamente recordando la traición y aprendiendo una lección que lo acompañaría durante toda su vida, aprendió que muchas veces el dolor es mayor cuando pierdes lo que nunca fue tuyo, y ya no quiso bajar a jugar con sus amigos durante algunos meses.

25 años mas tarde el está en el mismo balcón, sentado mirando directamente a la casa que fue de Andreita Cajo, y ya casi no recordaba al Negro Zevallos sino fuera por el silbido con el que un hombre con sobre peso llama a sus tres hijos a la casa, diciéndoles que ya es tarde. Huguito Garcia ahora lo observa y solo sonríe, decide sentarse en ese balcón que ya no se ve tan alto y el frio no es tan agresivo, sube sus dos piernas adoptando por unos momentos esa postura que quiso lograr cuando aún era niño, pero recuerda que ya no necesita impresionar a nadie, ahora el está mirando mas allá de la casa de la niña que le partió el corazón, ahora mira hacia el horizonte, mas alla del cielo, Huguito Garcia ya no posaría nunca más para nadie, porque ahora hay alguien que lo espera, el está sentado en el balcón del corazón de la mujer que lo ama, el allí es el niño que sonríe y baja para decirle, demoraste mucho, no sabes cómo te extrañe…te dije que te amo?

Omar Gavidia

Ocurrió ayer...

En aquellos días sonaba el morenaje Mc Hammer y sus pantalones fuera de talla,  lo mas cool era llevar un swatch y la gente parecía mas tranqui que ahora,  llevando camisas de seda, zapatillas reebock y el ingles se estudiaba aun sin querer hacer de esto una “carrera”, por lo pronto me habían ubicado en la palomera del Icpna de Miraflores, que se caracterizaba por ser el primer vestigio del calentamiento global, sinceramente allí no se podía estudiar , pero claro,  el Icpna aun no era el coloso arquitectónico en el que estudia hoy  mi sobrina, era algo mas “sencillo” y hasta cancha de soccer teníamos. Recuerdo mucho ese último año, por muchas cosas, ese año terminaba el colegio sin pena ni gloria, prometiéndome en lo mas profundo de mi ser no volver a pisar ese suelo, que desde aquella hora se convertía en un lugar para el olvido (lo cumplí hasta el dia de hoy), en el mundo se caia el muro de Berlin, aparecia en la escena política un joven simio de apellido Chavez que años más tarde daría que hablar y el Ayatola aun no había muerto, pero lo que más recuerdo era lo que no teníamos, la internet era motivo de asombro y no todos tenían una pc, por lo tanto no existía aun el Messenger y la gente creo que aun escribía cartas para lo motivos que fuera, todos aun podían escribir una carta con el contenido que fuere, amor, odio terminar una relación…lo que el papel aguantara. Yo envié una carta a Francia para una vieja amiga, debí ir hasta la plaza de armas para enviarla, diantres como extraño ese momento, mi papel no era virtual y el papel llegaba de mi puño y letra sin correctores ortográficos, es decir, cada quien era quien decía ser. No existía el twitter el facebook y tantas redes sociales que nos ayudaba  conocer más personas sin conocerlas (irónico). Pero lo que no había y realmente probaba de que estábamos hechos era el teléfono celular, esa si era la gran diferencia, sin el celular solo podías llamar a un número fijo, exponiéndote a que te cuelgue el teléfono un hombre anciano, llamado también el padre de la enamorada, por que “estas no son horas de llamar” o además de tener un número telefónico durante meses sin atreverte tan solo a colgar el teléfono luego del primer “alo”…esos eran días duros y buenos, donde cada quien estaba en su lugar y cuando extrañabas a alguien no le enviabas una tarjeta “gusanito” sino que tomabas el Chama y llegabas a la puerta de su casa para enterarte solos minutos luego de llegar que había salido “pero que ya no tardaba” qué diantres ya estabas allá y esperabas sentado en la vereda. Cuando peleabas con la enamorada y te atrevías a llamar por teléfono sabias que tenias solo 3 minutos (la ficha rin) para poder explicar detalladamente tu punto de vista, incluir una disculpa y una reconciliación…pero hoy luego de tantos años tengo un celular en la mano y lo sigo mirando como antaño y desearía poder arreglar todo en esos tres minutos que para efectos prácticos eran toda una vida y solo decirte esto que aun no puedo escribir.

Omar Gavidia

Infancia

Esta historia te la debo a ti, quien espero 18 años para conocerme y yo toda mi vida por lo mismo,  hoy quiero agradecerte por aparecer en mi vida y  a diferencia de las tantas veces frase repetida, no apareciste cuando mas te necesitaba, apareciste cuando menos lo esperaba.

Debo dejar claro que siempre te soñé e imagine tus manos sobre mi rostro, debo confesar que oía tu voz llamándome por mi nombre y diciéndome que ya era tarde que debía pasar a casa, pero no estuviste y eso es parte del pasado, como también lo es la vez que me devolviste toda mi infancia ya en mi madurez.

Llegamos a Sepahua en uno de esos vuelos de ayuda solidaria del Grupo 8, yo estaba inquieto, expectante,  nervioso al llegar a una tierra que para mí era desconocida, a pesar de las muchas veces que me repetías que yo ya había estado allí, y sabes que tenías razón, mi corazón reconoció todo inmediatamente cuando llegamos. Me llevaste a una pequeña casa, donde me dijiste que allí nos quedaríamos y que me acomode, que esa es mi casa (nunca termine de agradecerte esas palabras), yo aun huraño como soy avanzaba entre cajas y corredores, llevando la mirada con normal curiosidad.

Esa tarde comimos ligero y caminamos por descampados, tú me hablabas de las cosas que había ocurrido antes y yo solo te miraba, no sabes cómo te miraba, buscaba algo en mi que pudiera ver en ti, observe la forma pequeña de tus manos el color de las mismas, y la forma de tus muecas al hablar, veía como tu rostro se ponía tenso frente a mis silencio y yo diciéndote cálmate,  está todo bien continua que escucho, mientras que el viento se llevaba tu cabello con innegable formas lúdicas, y sonreías nerviosa de rato en rato, sabes, yo no deseaba que estés tensa, pero debes disculpar mi seriedad , todo era nuevo para mí, era nuevo y extraño. Tienes sed me preguntaste, y te respondí que mucha, el sol  había golpeado fuerte cerca a la orilla del rio y me invitaste a beber una cerveza, eso sí, me dejaste  claro que era la única manera de quitar la sed en ese paraje de la selva, yo solo sonreí y acepte con gusto.

La tarde vino con algún extraño aguacero que presagiaba los estados de ánimo de mi corazón, y caminamos presurosos a buscar refugio en la casa, y a falta de energía eléctrica y de las comodidades de la tecnología, nos refugiamos en diversiones más simples, contando bultos y sacando a los perros fuera de la casa, yo seguía observándote y mi corazón seguía moviéndose de su lugar, es cierto me doy cuenta, eres una mujer bellísima y de una mirada dulce y tierna , casi eres un brote de paz para mí.

Al disminuir un poco la lluvia, me dijiste que debíamos ir a otro lugar , que nos iríamos a la casa de Cumarillo bajando por el rio, pensé, que más sorpresas tendrías ese día para mi, y así llegamos navegando a una casa a la rivera del rio, donde desembarcamos ya casi puesta la noche, me cuidabas como si fuera un niño, tenias cuidado donde mi pie se apoyaba y no te lo dije, pero me hiciste llorar con cada atención con cada palabra de cuidado. Dejamos las cosas en la habitación y me pediste que te acompañe a la cocina, bueno así la llamaste tu, para mí era un habitáculo en medio del campo con chimenea y completamente agreste, en eso te vi prender fuego con unos leños y yo pensaba…dónde estoy???....tú me mirabas y sonreías, cocinaste algo en esos utensilios de acero y barro y temerosa me diste de comer, no recuerdo si la comida fue agradable o no, solo recuerdo, el calor de las brasas calentando mi piel cuando el viento cambiaba a nuestra dirección, viene a mis recuerdos aun  el calor de tu corazón sobre el mío cuando te dirigías a mí con ese dejo de la selva que nunca te lo he dicho, pero que AMO!!!.Luego de algunas momentos  más  termino nuestra cena, y en medio de la oscuridad  solo iluminados por la luna que se reflejaba sobre el Urubamba nos dirigimos a la pequeña casa, en las faldas de la colina, y me dijiste mostraste mi  habitación, yo la mire, era diferente a la  primera que me mostraste, esta era más antigua y toda de madera, donde advertía coexistían cientos de insectos invisibles a mis ojos, pero sé que estaban allí, la cama era de una caoba que debió haberse extinto con los españoles, una cama hermosa y grande y en la parte alta un mosquitero enrollada que aguardaba los sueños.

Te pregunte donde dormirías y me dijiste en la otra habitación, te replique si querías seguir conversando, me dijiste que sí (gracias), que te encantaría.  Sabes, yo quería oír tu voz hasta el final de ese día, tenía un ritmo misterioso que me llevaba a los albores de mi propia vida.

Esa noche estábamos en medio de esa gran cama, y el mosquitero estaba cubriéndonos y tu a mi costado, contándome la historia de la casa y las veces que estuviste allí y los motivos no tan felices de tu soledad (tu sabes a lo que me refiero), y yo sentía que mi corazón ya no era el mismo, que mi corazón había cedido a mi propia seriedad y a mis razonables conclusiones y recorde quererte. Pero las fuerzas de la conciencia me dejaban lentamente, y te oía sin entender ya lo que decías, seguramente en ese momento pudiste ver mis ojos, reflejando la eternidad y mi próximo estado de inconsciencia y sueño y yo me deje ir.

Entonces paso, me deje caer de lado y tú me cubriste, me cubrías con una dedicación que no podía entender ni imaginar, yo allí con mis 18 años de edad, luego de recorrer el Perú durante un año de mi vida, de dormir en parques y jardines de robar fruta para pasarla ese día, argumentaba que podía cuidarme solo, pero esa noche no podía hacerlo, esa noche yo te necesitaba, con todos tus cuidados y todas tus dedicaciones y me cobijaste como si fuera un bebe, como ese bebe que  quitaron de tu lado  cuando recién nació, y a pesar de los años y a pesar que recién te conocía ya te conocía desde siempre. Esa noche me cubriste, me cuidaste y me dijiste, hijito duerme bien que aquí estaré yo. Esas palabras aun el día de hoy llegan a mi mente, y debo confesar que no dormí esa noche, solo llore en silencio sin hacer bulla sin dejar escapar un solo suspiro, para que no te preocupes Mama, si,  ahora puedo llamarte así mi Madre, luego de muchos años de separación el bebe que quitaron de tu cuidado regreso precisamente al momento donde empezó todo, esa noche me devolviste a tu lado mi infancia y mi niñez. Ahora lo sabes… Mama.

Omar Gavidia (Tu hijo)

P.D. "Crecer sucede en un latido. Un día estás en pañales, al día siguiente te vas. Pero los recuerdos de la niñez permanecen contigo todo el camino. Recuerdo un lugar, un suburbio, una casa, una casa como muchas casas, un patio como muchos patios, y una calle como muchas otras calles. Pero lo curioso es que, después de todos estos años, aún lo recuerdo, maravillado."

1 + 1 = 3

Cuando llegue al colegio para dar el examen de ingreso  no sentía temor, literalmente estaba petrificado. Por alguna razón, en casa pensaban que ya estaba listo para postular al colegio, si ,al colegio con mis recién 5 años de edad!, lo recuerdo muy bien porque esa mañana amaneció mas temprano, esa mañana no hubo necesidad de que salga el sol para saber que ya debía estar de pie, me levante con una tristeza en el corazón, creo que por que tenía miedo partirle el corazón a la gente que amaba y  creían en mí, no tenía el valor para decir que no me sentía listo, uno nunca esta listo,. Sus sonrisas sus miradas, casi me llevaban a no querer romper con mi desarmonía las melodiosas esperanzas que se juntaban a mi alrededor.

Me coloque mis zapatos lustrosos, esos que solo usaba en momentos especiales según decía mi madre, y caminamos hacia aquel lugar gigantesco. Aun lejos dantes de llegar al recinto que me aguardaba, pensaba en lo que sucederia si las cosas no salian bien, veía el rostro de decepción de mi madre, NO!, eso no!, todo menos eso. Hay que cambiar la actitud pensé, tal vez tengo suerte y me preguntan los colores en ingles, o tal vez lo que esta adelante o al costado, por favor que alguien me ayude!!!.

Los jardines del colegio eran bellicismos, casi me inspiraban algo de paz  el poder mirar las aves volar y el cielo abierto, y así llegamos hasta un frio recinto cerca de tan agradable paraíso, mis pasos se podían oír a lo largo del oscuro pasillo, y casi podía oír con más fuerza mi corazón querer salir desbocado de mi pecho, la mano de mi madre me daba algo de seguridad mientras andábamos y llegamos a una puerta marrón donde pasamos y nos hicieron esperar. Salió un amable hombre que nos llevo al salón pequeño, aun hoy, luego de tantos años, recuerdo el rostro de los niños allí sentados, yo entendía muy bien que querían decir esas miradas claro que si, ellos también podían leerme y sabían que pertenecíamos a la misma manada, eramos los caballos entrando al hipodromo de la vida.

Luego se acerco aquel hombre que nos había dirigido al salón ,  con una sonrisa se presento, yo no quería estar allí, mis manos transpiraban y mi corazón se aceleraba con cada respiración, esto no era como soñar con la ola de mar que me perseguia mientras dormia, esto era real y estaba pasando delante de mis ojos, no me despertaría y me salvaría, a decir verdad nunca más desperté de esta realidad, de esta forma de elección en este mundo.

Ahora luego de tantos años recuerdo que me entregaron un lápiz, un simple lápiz que sería la herramienta inmortal con la que lucharía con el futuro, yo lo miraba, como deseando que me respondiera, de todo el universo.

Termino  el examen, y luego  de algunas horas de espera , las sonrisas y felicitaciones llegaron, había ingresado!!!, no sé como lo hice, porque no sabía nada y marque todo con el mayor temor deseando que ocurra algo que detenga mi sufrimiento…lo curioso de este relato, es que no recuerdo ninguna pregunta ni ninguna respuesta, tampoco recuerdo bien las felicitaciones, pero si recuerdo muy claramente el pensar …Cuando llegaría la próxima prueba???, sabia en mi foro mas interno que no estaré lo suficientemente listo, ese día solo tuve suerte , pero que ocurrirá cuando la suerte no esté de mi lado.

Sin saber y al poco tiempo vinieron mas pruebas y muchas más pruebas y diferentes tipos de exámenes que resolver en mi vida, cientos de ellos, algunos por algunas notas otros por mi vida, y otros tantos por vanidad, y así llego a este  momento, donde pareciera que sigo siendo el mismo niño mirando ese lápiz entre mis manos, pensando, estará la suerte de mi lado?...

No obstante hay una gran diferencia hoy. Esta vez sin importar cuál sea la complejidad de la pregunta…ahora estoy listo, hoy se la respuesta.

Omar Gavidia

Silencios...

(...)

VISITA AL PSICOANALISTA

(Trataré de resumirme, porque la consulta cuesta un ojo de la cara)


Para que se dé cuenta lo difícil o lo fácil que a veces me resulta todo, doctor: Soy el mismo desde que nací, pero también soy otro desde la misma fecha. Como uno atiendo los asuntos cotidianos, y como el otro le inyecto raíces a mis ideas. A veces el conflicto es doloroso. (¿Qué?… Bueno, estas divagaciones entonces las dejamos para más adelante. Empiezo por el principio y listo).

Comencé mis estudios sobre el todo y el nada (alias Vida) cuando tenía dos años y cuatro meses, al intentar descubrir qué pasaba si metía un tenedor en el enchufe eléctrico de la pared. Fue la primera lección que la vida me enseñó: tenedor en enchufe = quemadura y lágrimas.


Después vino la escuela primaria, donde me enseñaron a obedecer sin cuestionar y donde por cuenta propia aprendí a preguntar y desobedecer.


En la secundaria descubrí cómo abrir ventanas donde no existían, y a suponer que nada era como parecía ser, y a creer que la pubertad es la penúltima estación antes del Nirvana.


La facultad empezó a desenseñarme que saber es una quimera, que suponer es un teorema indemostrable; que buscar es una emboscada; que divergir es un estigma; que aprender es un Argumentum ad ignorantium.


Leer fue mi mejor maestro. Entender fue mi primer precipicio. El primero de muchos (Luego llegaria amar, Gregorio).


Al margen de los estudios regulares, el hambre propio supo restarle sabor a mis comidas. El torturador me enseñó con su arte que el dolor no tiene límite. Tan interminable como la falta de principios o la ignorancia o el fanatismo.

La Injusticia fue clara en su mensaje de que es más fuerte que la más fuerte de todas las buenas intenciones, y el deseo de venganza demostró ser el padre de todos los abusos, y la corrupción la causa mortis de todos los discursos oficiales.


Y así, doctor, la vida fue mostrando sus agallas, desnudando sus mentiras, destruyendo sus valores. Y así terminé, en este diván, pagando para que me escuche y me comprenda, aunque poco le importe lo que escuche y mucho menos lo que entienda a no ser el precio que me cobra por contarle mis angustias.


Pero no lo dude ¿eh?: Hoy, años ha de todos esos peldaños de la escalera que aún insisto en subir, contemplo la vida y sus actores con la misma curiosidad con que antaño miré al enchufe y al tenedor como si hubieran nacido el uno para el otro. Intento aprender a descifrar la vida con igual sinceridad con que otrora sumaba experiencia y restaba obediencia. Busco el sentido en el fondo del más hondo sinsentido, con igual avidez con que mucha veces espié por la ventana.



De todo ese aprender a desaprender; de todo ese saber para olvidar; de todo ese Ser y no apenas Estar, sobra – en el dobladillo del Hoy - un manojo de palabras, un racimo de ideas, un sinfín de proyectos, que intento hilvanar en frases con sentido; en textos con hondura; en dichos con esencia.


Aunque casi nunca consiga ordenar las palabras( a ella le consta); aunque casi nunca alcance a implementar mis ideas( tambien le consta); aunque ahora aprendi a terminar  desarrollar mis proyectos, insisto y empiezo de nuevo. Y así sucesivamente.


Omar Gavidia

Mucho mas Grave

Todas las parcelas de mi vida tienen algo tuyo

y eso en verdad no es nada extraordinario

vos lo sabes tan objetivamente como yo.

Sin embargo hay algo que quisiera aclararte,

cuando digo todas las parcelas,

no me refiero solo a esto de ahora,

a esto de esperarte y aleluya encontrarte,

y carajo perderte,

y volverte a encontrar,

y ojalá nada más.

No me refiero a que de pronto digas, voy a llorar

y yo con un discreto nudo en la garganta, bueno llora.

Y que un lindo aguacero invisible nos ampare

y quizás por eso salga enseguida el sol.

Ni me refiero a solo a que día tras día,

aumente el stock de nuestras pequeñas y decisivas complicidades,

o que yo pueda creerme que puedo convertir mis reveses en victorias,

o me hagas el tierno regalo de tu más reciente desesperación.

No.

La cosa es muchisimo mas grave.

Cuando digo todas las parcelas

quiero decir que además de ese dulce cataclismo,

también estas reescribiendo mi infancia,

esa edad en que uno dice cosas adultas y solemnes

y los solemnes adultos las celebran,

y vos en cambio sabes que eso no sirve.

Quiero decir que estas rearmando mi adolescencia,

ese tiempo en que fui un viejo cargado de recelos,

y vos sabes en cambio extraer de ese páramo,

mi germen de alegría y regarlo mirándolo.

Quiero decir que estas sacudiendo mi juventud,

ese cántaro que nadie tomó nunca en sus manos,

esa sombra que nadie arrimo a su sombra,

y vos en cambio sabes estremecerla

hasta que empiecen a caer las hojas secas,

y quede la armazón de mi verdad sin proezas.

Quiero decir que estas abrazando mi madurez

esta mezcla de estupor y experiencia,

este extraño confín de angustia y nieve,

esta bujía que ilumina la muerte,

este precipicio de la pobre vida.

Como ves es más grave,

Muchísimo más grave,

Porque con estas o con otras palabras,

quiero decir que no sos tan solo,

la querida muchacha que sos,

sino también las espléndidas o cautelosas mujeres

que quise o quiero.

Por que gracias a vos he descubierto,

(dirás que ya era hora y con razón),

que el amor es una bahía linda y generosa,

que se ilumina y se oscurece,

según venga la vida,

una bahía donde los barcos llegan y se van,

llegan con pájaros y augurios,

y se van con sirenas y nubarrones.

Una bahía linda y generosa,

Donde los barcos llegan y se van

Pero vos,

Por favor,

No te vayas

MARIO BENDETTI

Adivina

Adivina
oculto en mi bolsillo
más allá del músculo y el nervio
oculto y escondido de la despedida
del simulacro del encuentro,
adivina son solo muchas letras
o seis.

Adivina que no es matemática
tampoco historia
y mucho menos biología
aunque de tu biología me queda
tu mueca y tu sinrisa
las virutas de tu espacio
y los lunares.
Oculto en mi bolsillo

adivina pues puede ser una noche
una tarde, una madrugada,
una nube atorada en mi ventana
un miedo enorme al encuentro.

Adivina no es un imposible
ni muchos caminos
es solo uno, oculto en mi bolsillo.
Y mientras tu vigor, el de pensar
me acecha
sigo acariciando, cabello por cabello,
la nube que se atora
el miedo enorme
una tarde, noche o madrugada.

Adivina y dame entonces del tuyo
tu bolsillo
el placer de adivinar que me quieres.

Omar Gavidia

Estados de Animo

Unas veces me siento
como pobre colina
y otras como montaña
de cumbres repetidas.

Unas veces me siento
como un acantilado
y en otras como un cielo
azul pero lejano.

A veces uno es
manantial entre rocas
y otras veces un árbol
con las últimas hojas.
Pero hoy me siento apenas
como laguna insomne
con un embarcadero
ya sin embarcaciones
una laguna verde
inmóvil y paciente
conforme con sus algas
sus musgos y sus peces,
sereno en mi confianza
confiando en que una tarde
te acerques y te mires,
te mires al mirarme.

Mario Benedetti. 
(... Maestro)

Requiem noctambulo.

Voy a cerrar los ojos en voz baja

voy a meterme a tientas en el sueño.

En este instante la soledad no trabaja

para la muerte que es su pobre dueño

la voluntad suspende su latido

y yo me siento lejos, tan pequeño

que a Dios invoco, pero no le pido

nada, con tal de compartir apenas

este universo que hemos conseguido

por las malas y a veces por las buenas.

¿Por qué el mundo soñado no es el mismo

que este mundo de muerte a manos llenas?

Mi pesadilla es siempre el optimismo:

me duermo débil, sueño que soy fuerte,

pero el futuro aguarda. Es un abismo.

No me lo digan cuando me despierte.

Omar Gavidia

Fuera de tiempo

No se supone que este debía ser el orden de las cosas, se suponía que debiste aparecer cuando iba yo con los chicos a la playa y el sol hacía estragos en nuestros cueros y en el corazón, ya que tenía la cualidad de inflamar los ánimos y apresurar al crecimiento, tal vez me hubiera acercado a ti y te hubiera invitado de mi helado y te hubiera preguntado si sabias nadar, no sé qué hubieras contestado, pero estoy seguro que hubiera sido el inicio de algo importante, luego tal vez hubiéramos regresado juntos y me hubiera bajado contigo cerca a tu casa, solo para acompañarte lo mas que pudiera y tal vez hasta comprar un pan con atún para invitarte, pienso que hubieras tenido hambre.

Se supone que debiste aparecer antes del viernes de la noche de promoción de colegio y no tenia con quien ir, o al menos no veía a nadie que quisiera ir, me hubieras ahorrado el incomodo pase de ir con mi prima, créeme, me hubiera sentido mas cómodo contigo y tal vez, por consejo de terceros (Papa) hubiera pasado a recogerte a tu casa, si!, recogerte a tu casa , con muchísima vergüenza , pero en tu casa al fin y entonces hubiera ido a esa estúpida fiesta de promoción; creo que hubiera regresado más tarde de lo que volví.

Hubieras aparecido luego, tal vez cuando tenía que salir de compras cuando descubrí que habían más colores que el negro, seguramente me hubieras ahorrado el mal rato de comprarme ropa rosada, por este daltonismo que llevaba y que desconocía, seguramente tu buen gusto y poco conservadora visión estética hubiera ayudado a mi mal gusto por la ropa y poco coherente sentido de la relación y los colores.

Y si hubieras aparecido todas esas veces que pensé que por fin estaba cerca de algo importante(al menos yo así lo creía) y no era más que otra forma de aprender con algo que conoces bien, la prueba ensayo error y tal vez fuere un buen momento en que hubieras arribado entre nubarrones y bruma. Sé que me entiendes muy bien, debiste estar allí para decirme con una sonrisa burlona en los labios,, dejando ver esa mueca que adoro,  la verdad, la fría e imperceptible verdad, que yo estaba en un error, y seguramente te hubiera mirado con desconfianza y me hubiera reído mientras lo decías.

Y tal vez hubieras estado en toda mi historia, en esos momentos que me faltaste en todos esos momentos que hubiera deseado que estés, pero entiendo no estabas, ahora sé que no se trato de un error, aun en este momento antes que se convierta en pasado, te digo, casi como una sugerencia, es un buen momento para que aparezcas y hagas una entrada de esas que se, puedes hacer…solo algo mas , no tardes.

Omar Gavidia